YouStyle ひめごと。

そうじ
洗濯
料理

最近、少しは頑張っています。
　
　
　
　
身嗜み

きちんとできていません（涙）
すっぴん＆髪の毛洗いざらしヘア
で出社することはなくなったが
フェイスパウダーとアイブロウ
のみ。

服装もテキトーにも程がある。
　
　
最近
各所で
「女捨てすぎ！」
と、言われ
やや反省しつつあるひちめく。
　
　
大人な女性に憧れる
今日この頃。

生理痛で身悶えながら
その、肉体的な苦痛で
涙が流れているのか

あるいは
私の頭ん中の
自己中な言い分で
自然に流れ落ちている涙なのか。



なかば罪業妄想的な心の状態から
抜け出そうとするが故に
更に自責の念にかられ
自ら断罪しようとする。

いくら、もがいてみたところで
私一人分の経験値しかない脳みそから導き出される答えなんて
所詮、何の意味もなさない。


人間の心理は
全て脳が司っていたとしても
感覚的な場所に、
心があると思いたい。

寧ろ、
そう思っていた方が
至極、人間らしい。



幸いなことに
私の友人たちは
そういう感覚的な心を持った
素晴らしい人たちばかりだ。


ありがとうありがとうありがとう。


もう少し、不真面目になって打破してみせます。

自分を蔑むな！
あきらめるな！
そして逃げるな！

私だって
捨てたもんじゃない！

知ってるよ？
分かってたよ？

自分が変われば
世界も変わる！

周りには
こんなにも
温かい心が溢れていたんだ！

本当に私は
人に恵まれている。
幸せ者だね☆

自分が変われば
見える世界が本当に変わる！

プロになるわけでもなく

試合に出るわけでもなく

昇級を考えるわけでもなく


それでも
自分なりの目標があり
葛藤にもがきながらも
続けてこられた。




だけど
何かを見失った。

何を・・・
何を見失ったのだろう。

とにかく
醜い嫉妬だけが
私に取り憑いて離れない。
どうしても、どうしても離れない。
悔しい。

その感情を
真正面から受け止めることが出来ず
違う感情に摩り替えようとした。

それは
奇麗事で覆い隠し
言葉にするたびに
自らを追い詰めているだけだった。


全てが自分の責任。
全てが自分に返ってくるんだ。


今ある弱さも脆さも全部自分。
なのに、それらに目を背けることで
うまくやっていけるとでも思っていたのかなぁ。


真正面から受け止めてやろうじゃない。
なにもかも。
やることは分かっている。


私は強くなる。

最近、半端なく
ネムイ
です！！！

眠さ加減が
本気でおかしい！

道歩いてると
眠すぎて
世界が二重に見え出すんだよね(^-^;

脳の
未開発な部分が
開拓でもされてんかな？

うん。
きっとそうに違いない！

偶然的な小さな幸運が
頻繁に起こるしなぁ〜、最近。

きっとこうなる！
って、思ったらそうなったり、

きっと会える！
って、思ったら会えたり、

転がった幸運達を
キャッチできる準備を
最近、やっと出来るようになってきた。

自分を、卑下しすぎることは
目の前にある大きな幸運を
見えなくしてしまう。

ラッキーはラッキーを呼ぶ。

あぁ、それにしてもネムイ。

プライベートは
充実した日を過ごさせて頂いております。

しかし、
色々な意味で
心身ともに
腐り気味でした。本当に。

時間は有限だが平等ですよ。

たらればな人生は嫌いだが
今後の歩みのため、過去の足跡をなぞることは
大いに結構なことだと思っている。
だが、恋愛においては残念ながら、たらればばかりのようだ。
もう、苦笑いするしかない。
恋愛体質でもなく、男への執着もないもんだから
告白されようが、自分が好きになろうが
少しでも面倒だと思ったり、自信がなかったりすると
別にいいやとなってしまう。

男がキライなわけではなく、むしろ男好き。
常に甘い青春時代のような、ミーハー心だけで成り立っている。
完全に、恋愛モラトリアム族だ。。。(;´▽｀A``

そんなわけで、今回も面倒だと思ってしまう自分がいて
こんな大チャンスを逃そうとしている。。。。
どうする？！アタシ！（LIFECARD風）

世の中に、理解し難い犯罪が存在していても
どこか他人事で、自分を脅かすものは
案外遠くの存在だったりする。

日々、伝達される精神障害的な犯罪など
共感できるものは全くないが
彼等の其処に至る心理は確実に存在する。

だが、自分のちっぽけな倫理感の中では
到底、その心理に有情にはなれない。

半狂乱な執着心と、人を崇拝させる圧倒的な話術。
冷静沈着な賢さが、最も恐ろしい。

何を感じ、何を信じるべきか。
縁なき衆生は度し難し。

身の周りで、確実に蠢く事実に
動揺を隠せないでいる。

Mちゃん「好きと彼氏と恋人の違いって何？付合うって何？」
「・・・今、そういう状態なの？」
Mちゃん「うん。」

少し接した程度なら
確実に彼氏もいて、長くいい付き合いをしているんだろうな。
というのをイメージさせる、とても感じのよい子。

以前、ロッカールームで、少し話をしていたら
気になる男の子のことで、話に火がつき、
場所を変えて、話を聞いて欲しいということになった。
いつも行く、近くのお店で飲むことになった。

人は、お互いがちょっぴり裸になった状態で
言葉を交わさないと
間違った人物像を描いてしまう時がある。

ひちめくの枠の中の常識では考えられない
Mちゃんの考えにビックリさせられた。
あんまりにもアンビヴァレンスな状態で、相当辛そうだった。

だけど、積極的にアプローチされていて
いい感じジャン！って男の子が現れて
あぁ、こりゃいい方向に進展するだろうなって思っていた。

だけど、昨日会った時に言われたのが
冒頭の言葉だった。

ひとつひとつの行動、言動に理由を求めてしまい
普通なら考えないですむことも
悩み考えてしまい、そして自分自身だけの中で
勝手な間違った理由付けをしてしまう。
それが、あまりにも酷いと、みているのが痛々しくなる。

「妄想はかなり激しい。」
と、自分でも言っていた。
プライドの高さとマイナス思考が、見事にコラボされた状態だった。
あぁ、なんだかもったいない。

起こってしまった事実、現実は
それ自体を変えることは不可能。
ただ、どんな現実だとしても
自分の心次第で、感じ方が１００にも１０にもなる。
心次第で、その後の現実も変わる。
そう、起こったことは変えられないけれど
これからのことは、きっと変えられる。
心、メンタルが弱い人は
訓練すれば強くなる。心のクセはきっと変えられる。

幸せになりましょうネ☆

尊敬するからこそ愛していける
愛しているからこそ尊敬できる。

ひちめくと近い感情を持っていながら
それはとても異質なもので
尊敬の念以外のなにものでもない。

毎日毎日当たり前のように空には雲が浮かんでいるが
そんな日常の身近な存在だと思うものも
手を伸ばすと当たり前のように掴み手にすることは出来ない。

自分に妥協し自分に負けて
どうしようもなく自分のことが嫌いで嫌いで仕方ない。
そう思うことが時々訪れる。

そんな時に当たり前のようにいつもそこにいる人が
くじけそうになったひちめくを立たせてくれる。
前に向かって歩かせようとしてくれる。
でもやっぱり、手を伸ばすと掴み手にすることは出来ない。

それでいい気がしてきた。
尊敬してやまない人が
見える範囲にいてくれるだけでいい気がしてきた。
当たり前のように身近にいるだけで。